Мнение семейного психолога

До свадьбы у Маши активно тусила. Потом Маша выходит замуж за Лёшу, и они начинают строить семью. Маша
и в браке часто видится с друзьями, тусуется и находит
время на себя. При этом друзья не лезут в её личную жизнь,
а Маша не забивает на мужа и часто проводит время с ним. Лёше всё равно не нравится такая жизнь Маши.

Он/она — абьюзер. Не могу это
терпеть, но хочу сохранить семью.

Эмоциональный абьюз

Проблема 1

Что происходит в семье? Сначала Лёше просто не нравятся частые встречи с друзьями, позже он начинает упрекать Машу. Через год Лёша уже говорит, что её друзья — какие-то
не такие, а через полтора — запрещает с ними видеться под угрозой развода. Маша чувствует себя узником тюрьмы и злится на мужа. Это абьюз со стороны Лёши.

Проблема в психологической защите: жертва привыкает к насилию, а насильник оправдывает свои действия. «Мол я бы я бы ничего не запрещал, но она слишком часто тусуется
с друзьями» — говорит Лёша.

Абьюзер никогда не признает, что он — абьюзер

Почему происходит абьюз со стороны Лёши?

Лёша помнит из детства, что мама постоянно была дома и жила только ради семьи. У неё даже не было подруг.

Лёша не умеет спокойно говорить Маше о внутренних недовольствах, а сразу агрессирует: считает, что так лучше. Со временем он уже не контролирует агрессию и чаще срывается на Машу.

Что помогает сохранить семью?

Психолог считает, что жертва абьюза должна:

в первую очередь — не терпеть такое отношение;

понять, что партнёр имеет право на недовольство;

спокойно поговорить и выяснить причину агрессивного поведения;

понять потребность: что партнёр на самом деле хочет;

договориться, как эту потребность реализовать.

❌ НЕТ. Мы назло игнорируем недовольство второй половинки и ещё чаще развлекаемся по-своему. Делаем вид, что недовольства мужа — это его проблемы.

✅ ДА. Выясняем в чём причина агрессии партнёра. После — объясняем, что
не терпим такого отношения, но хотим сохранить семью. На этом этапе мы
пытаемся договориться, чтобы в будущем не наступить на те же грабли. Если
не получается — предлагаем сходить к специалисту.

Договорённость происходит, когда каждый говорит о своей проблеме.
Мы слышим её, обсуждаем и договариваемся о решении. Поймите, в чём глубинная проблема. К сожалению, этого практически нет в российских семьях.

"

"

Такой способ — не «золотое правило», которое решит все проблемы с первого раза.
Поговорить и понять проблему — первый шаг к сохранению семейной жизни.

Маша и Лёша поженились. Через год влюблённость отошла
на второй план, и пара начала притираться — узнавать друг друга. Маша замечает, что Лёша бежит по жизни: делает
всё быстро, постоянно торопится и подгоняет Машу. Ей это
не нравится, она привыкла подумать, оценить ситуацию
и только потом — действовать.

Он — такой, я — другая.
Мы не можем договориться.

Проблема 2

Что происходит в семье? Маша не успевает за Лёшей, а Лёша постоянно «ждёт» Машу.
Как следствие — оба раздражаются. Через пол года-год супруги устают от такой жизни
и обвиняют друг друга в непонимании. Если один чуть не замедлится, а второй чуть
не ускорится — семья распадётся.

Ещё ситуация: Маша требует, чтобы Лёша больше зарабатывал. Она помнит из детства,
что папа был «добытчиком», а мама вела хозяйство. У Лёши было по-другому: мама
и папа поровну приносили деньги в семью.

Два повзрослевших ребёнка встречаются в жизни и не понимают, почему должны жить
по-другому — опять конфликт.

различия в воспитании,

разная иерархия в родительской семье,

отличия в религиозных установках,

разное образование,

несовместимые темпы жизни.

❌ НЕТ. Партнёр гнёт только одну линию: показывает, что только его взгляды и действия — правильные, а партнёр ошибается. Один требует подстраиваться по-другому и жить
по его правилам. Например, муж просит жену постоянно торопиться и подстраиваться
под него. Или муж категорически не помогает жене по дому и оправдывает тем,
что он зарабатывает деньги.

✅ ДА. Партнёры выясняют, что «ломает» семью. В этот момент они уверены, что слышат
и понимают друг друга. После — договариваются о строгих правилах, которые устроят обоих. Важно, чтобы они чётко соблюдали их в спорных вопросах. Через некоторое время супруги смогут скорректировать правила, если оба согласны.

Если партнёры не готовы к компромиссам, если партнёр не готов понять,
что у другого внутри и договориться, — семья распадётся.

"

"

Только супруги несут ответственность за совместную жизнь. Лёша это понимает и чётко очерчивает границы семьи от посторонних сразу после свадьбы. А Маша
об этом даже не задумывается и бегает с жалобами
к маме по каждому поводу: Лёша не убирает за собой,
не уделяет внимание Маше, задерживается допоздна
на работе и так далее.

Сначала мама просто даёт советы дочери, а уже через
год беспардонно вмешивается в жизнь молодой семьи. Она лучше знает: куда потратить деньги, когда завести ребёнка, и куда ездит Лёша вместо рыбалки.

Его/её родители вмешиваются
в наши отношения.

Появляется третий лишний

Проблема 3

Что происходит в семье? Сначала Лёша раздражается, но спускает всё на тормозах.
Потом он уже откровенно ненавидит тёщу и избегает её. Через год-другой каждый день ссорится с Машей из-за вмешательства мамы. Семья распадётся, если супруги вовремя
не очертят границы от остальных «переживающих».

Когда в отношения двух вмешивается третий
— это всегда конфликт.

бабушка Маши постоянно вмешивалась в отношения родителей;

родители Маши рано развелись, она боится того же в жизни.

бабушка Маши постоянно вмешивалась в отношения родителей;

мама с детства контролировала каждый шаг Маши;

Что делать супругам, если в семье появился третий лишний?

❌ НЕТ. Конфликтовать с человеком, который «пришёл» в семью. Он сам оказался
в «заложниках» и не несёт ответственность за разногласия супругов. Освободитесь
от одного — появятся другие советчики. Решаем проблему только с партнёром.

✅ ДА.
1. В спокойном тоне говорим супругу, что вы не приветствуете
вмешательства «третьих лиц» в семью.

2. Объясняем, что вмешательство это приведёт к распаду семьи,
а вы же хотите построить счастливую жизнь с партнёром.

3. Предлагаем очертить семейные границы и напоминаем о них,
если посторонние появляются в вашей жизни.

4. Набираемся терпения и не давим на партнёра. Он не поставит
железобетонные границы от окружающих в один момент.

Наступает момент в жизни, когда у одного
из супругов случается горе. Под горем мы определяем неожиданную ситуацию, которая выбивает человека из привычной жизни.

Он/она меня не поддерживает, когда в жизни всё плохо.

Не умеем жить в горе

Проблема 4

Начальник неожиданно уволил Машу с работы. Она впадает в депрессию и ждёт поддержки от мужа, но Лёша занят другим и игнорирует Машу. Что ещё хуже — обвиняет жену
в увольнении.

Что происходит в семье? Маша не чувствует поддержки со стороны мужа и постепенно «закрывается» от него. Лёша делает вид, что ничего не произошло, и продолжает жить
как прежде. Если супруги не обсудят ситуацию и не проживут горе вместе, семья распадётся.

Что нужно сделать, чтобы это исправить?
Сесть и поговорить откровенно, возможно поплакать.
Высказать всё друг к другу — честно и без обид.

"

"

По каким причинам Лёша может игнорировать Машу?

он испытывает стыд за то, что ничего не сделал раньше: не помог
Маше сохранить работу;

он злится на жену и считает, что Маша безответственно относилась к работе;

возможно, он обвиняет себя за увольнение: вспомнил, что часто ревновал Машу
к работе и требовал отодвигать её из жизни.

❌ НЕТ. Партнёр отстраняется или создаёт видимость поддержки: «всё пройдёт», «время лечит», «потом будет легче». Партнёр обесценивает эмоции: «да ладно, никто не умер же
или «это мелочи, через год уже забудешь об этом». Не делайте так.

✅ ДА.
1. В первую очередь узнаём, какая помощь нужна? Фразы «Что я могу сделать
для тебя?» вполне достаточно. Если партнёр попросит — обязательно помогаем.

4. Предлагаем вместе придумать план: как выйти из кризиса. Если человек
не захочет — больше не навязываемся, даём ему время «отойти».

3. Показываем, что грустить и переживать — это нормально.

2. Даже если мы не умеем поддерживать, находитесь рядом и честно говорим:
«Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

1

Мы всегда достигаем момента, когда влюблённость ослабевает. Здесь и появляются первые проблемы в семье.

2

Партнёр не терпит абьюз. Если хотим сохранить семью, либо договариваемся
о чётких правила, либо — обращаемся к психологу/психотерапевту/
семейному психологу.

3

«Не сошлись характерами, он меня не слышит, она меня не поддерживает, он меня унижает» — это последствия глубинных убеждений, из-за которых мы сталкиваемся
с кризисами.

5

Стараемся услышать и понять потребности партнёра. Договориваемся,
как эти потребности реализовать.

6

В горе мы ни в коем случае не отстраняемся и не обвиняем партнёра в случившемся.

7

Практически любая молодая семья сохраняется разговором: встречаемся,
обсуждаем и договориваемся.

4

Мы формируем глубинные убеждения за счёт воспитания, иерархии
в родительской семье, религии, этических норм и правил, образования
и других причин.

У меня одна рекомендация на всё: обсудить. Честно поговорите: слушай,
мне не хватает, мне не нравится. Давай что-то изменим, давай попробуем по-новой. Понимаете, пары вроде даже как говорят. Спрашиваю:
Ну как поговорили? — Я на него наорала, он на меня наорал, обиделись
и разошлись. Поэтому важно услышать партнёра, спокойно обсудить
и прийти к совместному искреннему решению. Если не получается самостоятельно, то обращайтесь к специалисту.

"

"